搞笑相声台词(品相声)
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2023-11-20
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1. 搞笑相声台词,品相声?
下面由我们来为大家表演相声:《品相声》,我们相声讲究的是… 哎,你怎么穿了条裙子就上来了? 这叫大褂。 哦,现在这叫大褂 过去就叫大褂 哦,过去就叫,sorry,sorry,我是年轻人,我对你这个老东西有的时候不太了解。 谁老东西啊 不是,不是,就您身上那件,我说您身上那老东西,就您这大褂(伸手拿起大褂) 别动(打他的手)小伙子,你们年轻人啊 怎么样 也应该对我们传统的艺术尊重和了解 谁说我们不了解, 了解啊 告诉你,我不光对传统的艺术尊重和了解,我还是一个传统艺术的改良专家。 还改良专家。 哎…您随便给我来一段传统相声,我当场就能把他改了。 哦,你怎么改啊 怎么改啊,怎么火咱们怎么改。这么的,您当着评委观众的面,当众给我来一段传统相声,我当场就能把它改了 恩,来一段。 您现在给我们来一段传统相声。 来哪段啊。 你是一个浑人。 你是一个浑人! 不是,就是你们那个,看来我真乃浑人也。 哦……你说的那个是楚霸王项羽。 对对对。 这是我们传统相声八扇屏里的一扇。 你给我来半扇。 你买肉呢? 不不,说一段。 说一扇。 你给咱表演一段 好。 我说说,你听听,再想当初。楚国霸王项羽目生虫瞳,战下有8000子弟兵,攻无不取,战无不胜。 哎……停停停。 这还不够半扇呢。 甭管够不够啊,这么说就火不了。 怎么就火不了了? 知道这段相声谁说得最好么? 谁啊? 相声前辈刘宝瑞先生, 那是啊。 当代名家李金斗先生。 没错。 台湾名嘴周杰伦先生。 周杰伦呐! 对,人家那贯口活使得多好啊! 他那叫贯口吗! 我的意思是说啊,您这相声要是想火啊。您就得换个人说! 换谁啊 易中天呐。 易中天!!! 熟悉吗? 就是品三国的那位! 哎! 那可真是火了!!! 看看。 不过,这么大腕儿,咱请不来啊! 我来啊! 你能学易中天!? 易老师是我的偶像啊! 是吗? 我们俩名字都特别像。 哦! 他叫易中天, 你呢? 半边天 啊! 这是我的网名! 瞧瞧这网名起的。 甭管名字好不好,关键学得有味道。 那你给大伙学学。 来一段易中天老师说八扇屏。 咱们得好好听听。 (双手撑桌子) 你这干吗呢? 这是桌子。 哦,百家讲坛! 哎!(咳嗽声) 我说说李听听在想当初,楚国有一个LEN 名字叫项羽,外号叫做霸王!那么为什么叫他霸王哩? 为什么呢? 因为有诗为证: 啊 力拔山西,气盖世西,这句话什么意思? 什么意思? 就是告诉你项羽这个LEN的力气是很大地! 那是 据说他可以抓着自己的头发把自己给掂起来. 啊!!! 这个一般LEN是作不到地,不过我旁边这个LEN他就可以作到,掌声欢迎他把自己给掂起来, 哦,不。你们甭鼓掌,我就是把头发拔光了,我也做不到。 哦,李作不到啊. 哎! 哦那就当我开个玩笑好了. 他真会开玩笑。 首先来讲项羽这个人的长相是很特殊地。 项羽长什么样? 书中讲到他是目生重瞳啊! 哦。 什么叫做重同哩? 重瞳好解释啊。这就是一个眼睛上长了俩瞳人。 我说你这个人是啦里的啊,诶工作人员把这个人请下去好不好,我易老师在这里讲课你在旁边插嘴象什么样子嘛,下去. 不是,你看下面都坐满了,我总不能挤到评委席上吧 你要坐评委席上啊。你也没那个资格 饿…… 你以为评委就很好当吗? 那我去哪? 好了,你就在这里将就一会吧。 我就该站这儿。 不过不许讲话啊! 恩。 他刚才这个解释,倒还是满锃确的,一只眼睛上长两个瞳孔,这个在生理学的角度来讲是很特殊地,啦么我们不禁要发问:项羽在目生重瞳以后,他看东西的时候会不会感到有一点模糊哩?(对眼) 你就甭操这心了。 那么他为什么会目生重瞳? 为什么? 这和他的饮食是有关系的。 饮食? 项羽是楚国人呐,有诗为证,西北人吃羊京楚人吃蟹广东人吃遍了自然界嘛。 有这诗吗?所以说螃蟹吃多了那就会目生重瞳。 这都没听说过啊! 不过项羽这个人还是很能打仗的,他就带了八千个人啊,棱够功无不取战无不胜,为什么塄够打胜仗, 为什么? 还是因为他目生重瞳! 这易老师可没这么罗嗦。 两军交战刘邦打马上前定睛观瞧:挖塞! 挖塞? 这个LEN怎么长的怎么奇怪哩?他怎么长了四只眼睛啊,搞不好是类个传说中的长江七号哩, 外星人啊! 好家伙,吓的刘邦掉头就跑,所以项羽才楞够功无不取(手摆桌子_)站不不胜啊! 和着刘邦是被吓跑的啊。 下流下流就是打这来地。 什么乱七八糟的,我说您呀,要说这段要按照我们相声的规矩,按照原词来说。 原词啊! 哎! 我说说李听听在想当初, 诶。 楚国霸王项羽目生重瞳,帐下有八千子弟兵,功无不取,站不不胜,只今因长版坡前一场熬战,那项羽单枪匹马,闯入曹营,砍倒大都两, 等会吧….你说的这可是满壮人张飞。你怎么按到项羽身上了?咱们改三国了。 我是谁啊? 你易老师啊。 我品的就是三国啊。 我把这碴给忘了。 你要在捣乱的话就把你哄下去啦 得得得,说您的。 话说项羽闯入重围,砍倒大都两干,夺数三条,怀抱阿斗,杀了一个七上八下,在这里我要解释一下, 解释。 这个阿斗啊,他可不是蝌蚪, 对。 他是刘备地儿子他地名字叫做刘善, 啊,那个字他不是念刘缠吗? 这个字他是多音字啊,放在这里他就念刘善. 多有学问呐。 那么项羽为什么要奋不顾身的去就刘备的儿子呢? 为什么? 惧我分析主要有三点原因:第一阿斗是领导的孩子 饿??? 第二阿斗是独生子旅,第三项羽是阿斗的干爹! 干爹呀!! 话说项羽怀抱干爹, 啊!!! 怀抱阿斗,杀出重围,曹操在山头见:这样的一个猛兰 猛男? 这样的猛兰,怎么棱够放走哩,在后面是紧紧的追赶,追到当阳桥前曹操大喊:停,摘下李地口罩,让我看看,你长的什么样子, 啊!他还带口罩呢! 那么项羽他为什么要带者口罩呢?主要有两种可能性,第一项羽害怕狗仔队, 恩!?!? 第二项羽得了禽流感, 哈哈哈。 曹操说我不管你是什么原因拉,你现在就要把口罩给我摘下来,口罩摘下只见项羽豹头环眼,面如刃铁,黑中透亮,亮中透黑,喊下拉力拉查一部黑刚男,犹如钢针,是恰似铁锨,在这里我还要解释, 又解释了。 项羽这一脸的落腮胡啊,用现在的审美观点来看是那很洋刚地,很时尚地,用一句流行的话讲那是很MAN地! MAN地!! 但是我们不禁要发问,项羽他长了一脸比铁丝还要硬的东西,他辣什么剃须刀去刮胡子哩? 你就甭解释了。 要说项羽这个打扮实在是太帅了, 项羽什么打扮? 头带兵铁亏,二龙斗宝,珠银飘洒,上嵌八宝云锣伞盖,花管于长,满身晋带黄金甲, 黄金甲!!! 类称保峦衣,下配牛崽库,足登踏拉板儿, 拖鞋! 胯下马是太子摩托车,手拿一把AK47, 这都什么形象啊! 站在桥头之上大骂:曹操听真,呆! 今有李家项大爷再此 项大爷。 李或攻,或占,或进,或退,或争,或斗,不攻不占不进不退不争不斗,你到底要怎么样子啊李?大喊一生,曹兵撤退,大喊两声,顺水横流,大喊三生,把当阳桥喝段,项羽当场赋诗一首, 现场作诗。 当阳桥上一声吼,吓得你曹操腿发抖,项羽为旧刘阿斗,该出手时就出手啊! 哈哈。 曹操说:诶呀!你要气死我呀,例该当着我曹大诗人的面作诗啊,我今天非给你唱首歌不行。 曹操唱歌啊! 我这个歌唱出来保证让你落荒而逃。 唱什么歌? 夏侯吨! 饿,到 伴舞! 我还得拌舞! ONE TWO THERR FOUR 听说过,没见过楚霸王项羽呀,兵也多,马也多抓里不容易呀,没想到,今天你牢在我手里呀,我一定要把你赶回老家去诶。 合:噢,噢,噢,噢,噢,噢,噢,1234567 快使用夏侯吨恨恨哈H,快使用夏侯吨恨恨哈HI 去你的吧。
2. 但不要太长的两个人的相声?
相声剧本台词;相声:《我要出名》 甲:哟,我认识你 乙:你认识我? 甲:对啊。
像你这么出名的人物谁不认识啊 乙:那你认识我,知道我叫什么名字吗? 甲:你不是叫**吗 乙:呵,你还真认识我 甲:那还有假,那你认识我吗? 乙:你啊,我还真不太熟悉! 甲:我叫*** 乙:哦……还是不认识 甲:你不认识你总“哦”什么啊? 乙:不认识就不能“哦”? 甲:(小声)他可能在呼唤同类 乙:(推甲一下)去,说谁呢 甲:开玩笑知道你为什么不认识我吗? 乙:不知道 甲:因为我啊,还不够出名,要是我能像咱们王校长那样出名啊,你肯定就能认识我了,所以,为了让更多的人认识我***,我得出名 乙:出名,你以为那么容易啊! 甲:我有方法啊,我先从写诗开始,我要做一位诗人出名! 乙:对啊,做诗人能出名,像我国著名大诗人李白、杜甫 甲:什么白菜、杜甫的,炖着吃啊 乙:说什么呢,你连李白、杜甫都不知道啊,还当诗人呢 甲:礼拜、杜甫算什么啊,他们写的诗有我好吗? 乙:什么礼拜呀?你先别吹了,你会写吗? 甲:什么叫会写,我的文采,出口成章 乙:真的假的,写一首试试! 甲:听好了啊,“春眠不觉晓” 乙:等等,这是你写的吗? 甲:你别急啊,接着听啊 乙:好,你继续 甲:处处蚊子咬 乙:蚊子咬?(挠头) 甲:打上敌敌畏不知死多少! 乙:啊,这就是你写的诗啊? 甲:怎么样,有点意思吗?(得意) 乙:太有意思,还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢! 甲:你看,我没有吹吧 乙:行了,我看啊,你写诗是不好出名,还是想想别的方法吧! 甲:写诗不行啊,我干点别的,不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜” 乙:什么通莱芜,是“条条大路通罗马!” 甲:我也不管通那了,我练体育去,体育出名快啊 乙:练体育很好啊,2008年奥运会在北京举行,现在全国都是体育热,练体育肯定行 甲:你也觉得行啊,我也觉得行,可体育老师说不行3. 赵本山小品台词?
是何庆魁编剧,赵本山,范伟。
高秀敏老师的搭档作品,2003年“春晚”的《送水工》!4. 赵丽蓉小品台词?
1、小品《妈妈的今天》
探戈儿,就是趟着走。挺胸,收腹,把腿儿坉起来,啪嗒,探戈儿就是趟啊趟着走,三步一窜嘛两啊两回头,五步一下腰,六步一招手,然后你再趟啊趟着走,这叫探戈儿。
2、小品《打工奇遇》一杯你开胃,二杯你肾不亏,三杯五杯下了肚,保证你的小脸儿呀,白里透着红,红里透着黑,黑不溜秋,绿了吧唧儿,蓝哇哇儿地,紫不溜湫,粉嘟嘟儿地透着那个美。
5. 超短双人搞笑相声词?
相声《吹牛》文本马季、赵炎表演甲我们是第一次来到这里。乙头一回。甲但是跟大家也是老朋友了。乙怎么呢?甲因为在电视里经常见到我们。乙大家经常看我们的节目。甲就是没有面对面瞧见过。乙没有这样的机会。甲所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?乙都挺关心的嘛。甲现在借这个机会,公开在这儿展览一下。乙啊?展览哪?甲欢迎参观,请勿拿走!乙哎!谁抱的动啊?甲前边都是表演的节目。乙对。甲咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。乙什么节目?甲咱们在这儿进行一次体育比赛。乙在哪儿?甲就在这舞台上。乙这舞台上能运动的开吗?甲咱不搞大型的比赛项目。乙那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲下棋不行,下棋大家看不清楚。乙那,咱俩拔河。甲拔河是集体项目哇。乙那,咱俩拳击。甲拳击?咱俩谁打谁都不合适。乙那咱俩比赛什么呀?甲咱俩比赛吹牛吧。乙哎!吹牛?甲啊。乙说大话呀?甲哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙是吗?甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的?甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙嘿哟!花样还不少。甲咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。乙啊?甲您爱学哪样学哪样。乙有学这个的吗?甲咱们就是让大家看一看。乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。乙啊?我吹出亚洲啊?甲你应该有信心,你条件确实好哇!乙我什么条件好哇?甲脸皮比较厚实。乙哎……谁呀?甲怎么样?乙既然这样,我就吹吹试试。甲好,那我们吹牛比赛开始了。乙行,行。甲请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。乙这队伍就别扩大啦。甲好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。乙还有入场式?甲(学吹奏)乙这什么乐队呀?甲吹管乐伴奏。乙好嘛,全吹一块儿去了。甲首先,由种子队员赵炎开吹!乙好!我呀!甲啊?乙我还真没吹过这玩艺儿。甲要吹咱就卯足了劲儿吹。乙那当然了,咱还想破纪录哪。甲对。乙要想吹牛啊!甲嗯?乙在座的谁也不如我!甲这属于直截了当吹。乙我吹牛有十几年的历史了。甲不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?乙啊。甲我吹二十多年啦。乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲我在吹牛上有祖传秘方啊。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿,你可太厉害啦。甲吹呀!乙我告诉你呀,我们家是吹牛世家。甲我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。乙我们家是吹牛作坊。甲我们家是吹牛工厂。乙我们家是吹牛股份有限公司。甲我们家是吹牛大托拉司。乙我们家是世界吹牛中心。甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙嗐!比不了。你可真能吹呀!甲吹呀!乙比不了!甲吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。乙来。甲咱们换样吧。乙什么样?甲咱们绕着吹吧!乙什么叫绕着吹呀?甲你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。乙嗬!吹牛的名堂还真不少。甲吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!乙哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。甲哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。乙不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!甲不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。甲您的相声是幽默而又含蓄呀。乙您的相声真是脍炙人口啊!甲您的相声可以说是当代佼佼者。乙您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙您的相声让人是前仰后合呀!甲您的相声那真是山崩地裂啦!乙啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。甲您的相声社会效果极佳呀。乙上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲好,我这相声管救人哪。乙好哇。甲要说您的相声作用更大啦!乙怎么哪?甲西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!乙吹上啦?甲您就说上啦!乙哎。甲说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!乙您瞧瞧!甲哗!……乙行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!甲您那笔头子比我厉害多啦!乙昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。甲我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。乙您那国画也好哇!甲您的书法真是一绝呀!乙您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。甲您的书法……海关都不让出口哇!乙那为什么呀?甲怕丢人哪!哈哈。乙像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。甲您……我还运动员哪?乙您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。甲我什么运动员哪?乙您是体操运动员呢。甲对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?乙嘿!他还承认啦!甲对对!乙嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。甲你怎么知道的?乙体育界这点事儿,能瞒得了我吗?甲您给大伙儿介绍介绍。乙说一说?甲啊。乙那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。甲哎呀,你可太能吹啦!乙行行,你也太能吹呀!甲我吹不过你。乙怎么?甲你不愧是吹坛上的新秀。乙哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲哎,你是青出于吹胜于吹啦!乙哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!甲不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!乙您是……?我都没词儿啦!甲又完了吧?乙再来,再来!甲还来呀,又换样啦。乙又换什么样啦?甲借吹啦!乙什么叫借吹呀?甲借别人的嘴吹嘘自己!乙好嘛!这名堂还真不少。甲来吧!乙要讲借吹呀,你马季可就不行啦!甲马季?乙啊。甲等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?乙嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?甲不,我不是马季。乙你是谁呀?甲我不值一提。乙你是哪位?甲我是小小的“赵炎”。乙嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?甲我哪知道?乙我是谁呀?甲哎哟!你就是德高望重的马老先生。乙好嘛!我俩换个啦!甲哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!乙这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!甲怎么样?又完了吧?又不行啦!乙再来呀。甲这回咱们海阔天空吹。乙海阔天空?甲想吹什么,吹什么。乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀!我这个人能耐太大啦!甲有什么能耐?乙我这人能用耳朵看书,能耐大。甲你没问问我有什么能耐吧?乙你有什么能耐?甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你钱。乙我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!甲昨天晚上我也发高烧啦!乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊!”甲烧吧!乙烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。甲我烧的也太厉害啦。乙怎么啦?甲今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!乙你可太能烧啦!甲你也够能烧的啊。乙昨天晚上我请人吃饭啦!甲我昨天晚上也请人吃饭啦!乙我怎么吹,他怎么吹呀!甲来吧!乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!乙啊?你够得着吗?甲我跷着脚咬的!你管得着吗?乙像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。甲我告诉你呀,我这个人成熟得过早。乙我十岁就考上大学啦。甲我九岁就大学毕业啦!乙我八岁就结婚啦!甲我七岁我们那孩子十三啦。乙好嘛!像话吗?甲反正吹牛也不上税不是,来吧!乙我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!甲我五岁就有抬头纹啦!乙我四岁就驼背啦。甲我三岁就留胡子啦!乙我两岁就谢顶啦!甲我刚生下来我退休啦!乙这不边儿啦!甲来吹呀,吹呀!乙跟你说呀,我这人可高。甲跟你说呀,我比你高得多。乙我两米六九。甲我三米六九。乙你有那么高吗?甲你有那么高吗?乙我热胀冷缩抽抽啦!甲我热胀冷缩胀出来啦。乙那你也没我高,我跟北京白塔一般高。甲我比白塔高一头。乙还是我高。甲我高。乙飞机从我腰中飞。甲卫星打我脚下过。乙我高。甲我高。乙我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!甲我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!乙啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?甲啊!乙那你的脸哪儿去啦?甲我们吹牛的人就不要脸啦。乙嗐!
6. 求欢乐喜剧人潘长江洗脚小品台词?
欢乐喜剧人潘长江《洗脚》小品台词如下:
小孩:爸,烫吗?
韩兆:凉。
小孩:还凉吗?
韩兆:烫。
小孩:到底是凉还是烫啊?
韩兆:正好,儿子,不用给爸洗脚,想要什么玩具直接说,爸给你买,别玩虚的。
小孩:这是老师给我们留的劳动作业,回家后给父亲洗脚,你得配合,知道吗。爸,你感动不感动啊。
韩兆:有点小感动。
小孩:爸,以后我会经常给你洗脚,我们老师说了,当儿女的一定要孝顺,知道吗。
韩兆:别洗了,我走了。
小孩:爸,你干啥去?
韩兆:三十多年了,我从来没给你爷爷,洗过一回脚,今天,我也得把这个作业做了。
小孩:爸,你可千万别跟我爷爷说,这是老师留的作业。
韩兆:为什么呀?
小孩:说出来就不感动了。
韩兆:放心,我肯定不说。这不是郭大爷嘛。
郭德纲:我又年轻了。
韩兆:郭大爷,问您个事。
郭德纲:什么事。
韩兆:我爸住几零几来着?
郭德纲:三零二啊。
韩兆:谢谢,谢谢。
郭德纲:不客气,我以为我儿子呢。
潘长江:巧儿我自幼儿许配赵家,我和柱儿不认识,我怎能嫁他呀?
韩兆:爸,唱戏呢。
潘长江:你谁呀?
韩兆:还能有谁呀,您韩兆啊。
潘长江:一晃长这么高了,明显比我高一头了。
韩兆:这有啥奇怪的,正常人都比您高一头,来来来,坐坐坐。
潘长江:少跟我贫嘴啊。
潘长江:平常你也不会来,今儿怎么想起回来了?
韩兆:爸,我想你了。
潘长江:少来这套,是不雾霾太大,你走错路了?
韩兆:什么走错路了,爸,我今天回来,是想做件事。
潘长江:我就说嘛,没事你也不可能回来。俗话说的好,黄鼠狼给鸡拜年肯定就是因为钱。说吧今天回来准备要多少啊?
韩兆:我不要钱。
潘长江:要命啊?
韩兆:要什么命啊,您真是。
潘长江:哎,你不用找了屋里没有老太太,回来不要钱,谁信呢。韩兆,想吃包子了,爸这就给你和馅去。
韩兆:和什么馅啊,来来来,赶紧,把脚放进来。
潘长江:干啥啊,人肉叉烧包啊。
韩兆:什么叉烧包啊,洗脚,爸感动不感动?
潘长江:不敢动,我赶跑。
韩兆:你跑啥,赶紧把鞋脱下来。
潘长江:韩兆,你太厉害了,你咋知道我把钱藏鞋里了。韩兆,五百块钱,就这些了,你拿去吧。
韩兆:不要。
潘长江:嫌少。
韩兆:不是。
潘长江:嫌臭,没关系,洗吧洗吧晒干了可以花的。
韩兆:爸,你别闹了,赶紧,把袜子脱下来。
潘长江:停,高人呐,绝对高人啊,你咋知道我袜子里还藏了一千块钱呢。韩兆我跟你说实话吧我家里外头就这一千五了,我都给你,完了,我一分也没有了,给你,给你。
韩兆:爸,你误会了。我现在已经不是从前的我了,您应该用发展的眼光看问题。
潘长江:是,我明白,你现在发展得越来越不要脸了。
韩兆:习惯了,爸。
潘长江:你回家给爸揉个肩,从我这拿走三千,你回家给我捶个背,我替你交了一年物业费,今天要给我洗脚,洗完之后准没好啊,你看看,这家伙,连汤带水的,这洗完了,不得跟我要个三万五万的?
韩兆:爸您就不能相信我一回吗?
潘长江:不能
韩兆:来,爸站起来看着我的眼睛.
潘长江:请问你眼睛在哪呢?
韩兆:你严肃点,感觉到我的真诚了吗?
潘长江:没有。
韩兆:那就再看一会儿。
潘长江:不能再看了,再看我就得吐了。。
韩兆:吐了也得看,要么洗脚,要么看着我
潘长江:那我还是洗脚吧。
韩兆:我就不行,用我的颜值征服不了你,爸,干啥啊,啥意思?
潘长江:韩兆,你要是实在想洗的话,你就隔着靴子,洗巴洗巴得了。你这样洗我心里比较踏实。
韩兆:这是刷鞋还是洗脚啊?
潘长江:意思一下就得了呗。
陈嘉男:爸,我回来了。
潘长江:闺女,你回来太是时候了。
陈嘉男:哥,是你吗,哎呀我的妈啊,这家多少年没回来了,咋长这么高了呢?
韩兆:别跟我贫,我今天回来想做件事。
陈嘉男:是,没事你也不会回来呀。
韩兆:我是想给咱爸洗个脚。
陈嘉男:爸呀,咱家要拆迁了。
潘长江:没听说啊?
陈嘉男:那我哥平白无故的给你洗什么脚啊?
潘长江:我也在思考当中呢。
陈嘉男:肯定有事,不能让他得逞了啊。
陈嘉男:哥,你要敢给爸洗脚,我就敢给爸洗澡。这便宜不能让你一个人占了吧?
韩兆:我占什么便宜了,我给咱爸洗个脚,怎么就占便宜了?
陈嘉男:哥啊,十五年前你给咱妈揉回肩,妈的金项链就跑到大嫂脖子上了。十年前你陪咱爸下象棋让了咱爸一个车爸稀里糊涂地给你换了一辆车。五年前,爸妈的新房刚到手你激动地情爸妈喝了顿酒,当天爸妈就搬走。你站在门口你都没挥挥手啊。这是又到五年头上了,你想干啥啊?
潘长江:对,你想干啥啊?
韩兆:干啥啊,洗脚,没看见洗脚盆吗?
潘长江:那不是洗脚盆,那是聚宝盆吧?
韩兆:爸,洗脚有罪吗?
潘长江:有罪。
陈嘉男:有罪。
韩兆:我有罪,我是犯罪分子行了吧。今天说什么,我也得把这个脚给您洗了。
陈嘉男:爸,你看啊,我哥宁愿承认自己犯罪也要急头白脸给你洗脚,有事啊,要不咱拿一个月养老金赌一把试试?
潘长江:赌一把试试。
陈嘉男:赌一把。
潘长江:去,床底下有个鞋盒子,那里头放着爸的存折,给我拿来。
陈嘉男:不是不是,爸,你拿存折赌有点太大了。
潘长江:你刚才分析的非常对,你哥这肯定是摊上什么事了,赶紧麻溜的快点。我存折什么时候跑你兜里去了?
陈嘉男:在我这,安全点。
潘长江:韩兆,来,这是爸的存折交给你,你妹妹分析的非常对呀,你肯定是摊上什么事了,是不是,你回家给爸洗脚,是道别来了对不?
韩兆:爸,你咋看出来了呀?
潘长江:啥子都能看出来啊,,八字眉,三角眼,犯罪分子都这脸,听爸的去投案自首争取宽大处理吧。
韩兆:爸,您这想象力也太丰富了。
陈嘉男:,哥,你放心,我一定看住我大嫂,坚决不然她改嫁。
韩兆:你一边待着去,爸,相信我一次好不好,我已经重新做人了。
陈嘉男:你早就该重新做人了。
潘长江:你早就该重新做人了.
潘长江:韩兆,我只说一句话,相信政府.
韩兆:我没犯罪,我想在有生之年尽回孝,怎么就这么难呢?
陈嘉男:有生之年,爸,你听着我哥刚才说啥了没?
潘长江:说啥了?
陈嘉男:他说有生之年,尽回孝,这是得绝症了。
潘长江:这肯定是晚期啊,韩兆,赶紧,啥话别说了,赶紧跟爸去医院。
陈嘉男:爸我算是明白了,他就是在掩盖事实,他肯定是犯罪了。
潘长江:他得绝症了,他没犯罪。
陈嘉男:他犯罪了。
潘长江:他得绝症了。
陈嘉男:他犯罪了。
潘长江:他得绝症了。
陈嘉男:你到底是得绝症了还是犯罪了?
潘长江:你到底是得绝症了还是犯罪了?
韩兆:我是得完绝症以后犯的罪,我得罪谁了?
陈嘉男:完了全摊上了,死定了。
潘长江:完了全摊上了,死定了。
韩兆:我怎么就死定了,行了行了,我也不瞒着你们了,实话告诉你们吧,。它是这么回事,今天您孙子回家非要给我洗个脚,说是学校不值得作业洗着洗着我就感动了,我就想,三十多年了我尽管您要钱了您对我这么好我一次孝也没尽过,我太不是人了,我太没良心了,我太不孝顺了。我今天回家就想给您洗个脚尽尽孝。
潘长江:来,洗吧,这些话怎么不早点说出来。
韩兆:说出来就不感动了。
潘长江:说不说爸都感动,今天是爸不对,不该不信你。
韩兆:爸是我不对,我平时你对您关心太少了,其实我真的挺爱您的,就是不知道怎么表达
潘长江:当父母的最怕的不是儿女回家要钱,最怕的是天天看不见儿女,人老了事少了,如果儿女再远了,剩下的就剩孤独了,一说起孤独我就想起你爷爷了。你三十年没给爸洗脚这算啥啊,爸都六十年没给你爷爷。
陈嘉男:咋啦?
韩兆:爸啥意思,怎么回事啊,干啥去?
潘长江:我去给我爸洗脚。
韩兆:啊爸!
潘长江:郭德纲大爷。
郭德纲:什么事啊?
潘长江:我爸住几零几了?
郭德纲:五零二,你们家遗传这是。
潘长江:谢谢,谢谢。
郭德纲:不客气。
潘长江:五零二。
郭德纲:五零二。
陈嘉南:哎,我爷爷不就在那儿的嘛。
潘长江:爸。
陈嘉南、韩兆:爷爷。
爸:唉~
潘长江:韩兆给你洗脚来了。
爸:滚犊子,我真没钱呐(从轮椅上起来跑了)。
潘长江:爸~~~
陈嘉南、韩兆:爷爷~~~
潘长江:我不要钱,我真给你洗脚。爸~爸~爸。
7. 亮剑李云龙打平安城小品台词?
当和尚端来饭菜,团长吃饭,团长说,吃饭重要还是打仗重要,和尚说,打仗重要,打仗也要吃饭啊,老瓜子都没了还拿啥吃饭,参谋长走来了,都搞清楚了,山本遭到了楚云飞的堵截,山本跑到平安县城,通信班集合,通知个营连排迅速规建,有重要作战任务去吧!
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1. 搞笑相声台词,品相声?
下面由我们来为大家表演相声:《品相声》,我们相声讲究的是… 哎,你怎么穿了条裙子就上来了? 这叫大褂。 哦,现在这叫大褂 过去就叫大褂 哦,过去就叫,sorry,sorry,我是年轻人,我对你这个老东西有的时候不太了解。 谁老东西啊 不是,不是,就您身上那件,我说您身上那老东西,就您这大褂(伸手拿起大褂) 别动(打他的手)小伙子,你们年轻人啊 怎么样 也应该对我们传统的艺术尊重和了解 谁说我们不了解, 了解啊 告诉你,我不光对传统的艺术尊重和了解,我还是一个传统艺术的改良专家。 还改良专家。 哎…您随便给我来一段传统相声,我当场就能把他改了。 哦,你怎么改啊 怎么改啊,怎么火咱们怎么改。这么的,您当着评委观众的面,当众给我来一段传统相声,我当场就能把它改了 恩,来一段。 您现在给我们来一段传统相声。 来哪段啊。 你是一个浑人。 你是一个浑人! 不是,就是你们那个,看来我真乃浑人也。 哦……你说的那个是楚霸王项羽。 对对对。 这是我们传统相声八扇屏里的一扇。 你给我来半扇。 你买肉呢? 不不,说一段。 说一扇。 你给咱表演一段 好。 我说说,你听听,再想当初。楚国霸王项羽目生虫瞳,战下有8000子弟兵,攻无不取,战无不胜。 哎……停停停。 这还不够半扇呢。 甭管够不够啊,这么说就火不了。 怎么就火不了了? 知道这段相声谁说得最好么? 谁啊? 相声前辈刘宝瑞先生, 那是啊。 当代名家李金斗先生。 没错。 台湾名嘴周杰伦先生。 周杰伦呐! 对,人家那贯口活使得多好啊! 他那叫贯口吗! 我的意思是说啊,您这相声要是想火啊。您就得换个人说! 换谁啊 易中天呐。 易中天!!! 熟悉吗? 就是品三国的那位! 哎! 那可真是火了!!! 看看。 不过,这么大腕儿,咱请不来啊! 我来啊! 你能学易中天!? 易老师是我的偶像啊! 是吗? 我们俩名字都特别像。 哦! 他叫易中天, 你呢? 半边天 啊! 这是我的网名! 瞧瞧这网名起的。 甭管名字好不好,关键学得有味道。 那你给大伙学学。 来一段易中天老师说八扇屏。 咱们得好好听听。 (双手撑桌子) 你这干吗呢? 这是桌子。 哦,百家讲坛! 哎!(咳嗽声) 我说说李听听在想当初,楚国有一个LEN 名字叫项羽,外号叫做霸王!那么为什么叫他霸王哩? 为什么呢? 因为有诗为证: 啊 力拔山西,气盖世西,这句话什么意思? 什么意思? 就是告诉你项羽这个LEN的力气是很大地! 那是 据说他可以抓着自己的头发把自己给掂起来. 啊!!! 这个一般LEN是作不到地,不过我旁边这个LEN他就可以作到,掌声欢迎他把自己给掂起来, 哦,不。你们甭鼓掌,我就是把头发拔光了,我也做不到。 哦,李作不到啊. 哎! 哦那就当我开个玩笑好了. 他真会开玩笑。 首先来讲项羽这个人的长相是很特殊地。 项羽长什么样? 书中讲到他是目生重瞳啊! 哦。 什么叫做重同哩? 重瞳好解释啊。这就是一个眼睛上长了俩瞳人。 我说你这个人是啦里的啊,诶工作人员把这个人请下去好不好,我易老师在这里讲课你在旁边插嘴象什么样子嘛,下去. 不是,你看下面都坐满了,我总不能挤到评委席上吧 你要坐评委席上啊。你也没那个资格 饿…… 你以为评委就很好当吗? 那我去哪? 好了,你就在这里将就一会吧。 我就该站这儿。 不过不许讲话啊! 恩。 他刚才这个解释,倒还是满锃确的,一只眼睛上长两个瞳孔,这个在生理学的角度来讲是很特殊地,啦么我们不禁要发问:项羽在目生重瞳以后,他看东西的时候会不会感到有一点模糊哩?(对眼) 你就甭操这心了。 那么他为什么会目生重瞳? 为什么? 这和他的饮食是有关系的。 饮食? 项羽是楚国人呐,有诗为证,西北人吃羊京楚人吃蟹广东人吃遍了自然界嘛。 有这诗吗?所以说螃蟹吃多了那就会目生重瞳。 这都没听说过啊! 不过项羽这个人还是很能打仗的,他就带了八千个人啊,棱够功无不取战无不胜,为什么塄够打胜仗, 为什么? 还是因为他目生重瞳! 这易老师可没这么罗嗦。 两军交战刘邦打马上前定睛观瞧:挖塞! 挖塞? 这个LEN怎么长的怎么奇怪哩?他怎么长了四只眼睛啊,搞不好是类个传说中的长江七号哩, 外星人啊! 好家伙,吓的刘邦掉头就跑,所以项羽才楞够功无不取(手摆桌子_)站不不胜啊! 和着刘邦是被吓跑的啊。 下流下流就是打这来地。 什么乱七八糟的,我说您呀,要说这段要按照我们相声的规矩,按照原词来说。 原词啊! 哎! 我说说李听听在想当初, 诶。 楚国霸王项羽目生重瞳,帐下有八千子弟兵,功无不取,站不不胜,只今因长版坡前一场熬战,那项羽单枪匹马,闯入曹营,砍倒大都两, 等会吧….你说的这可是满壮人张飞。你怎么按到项羽身上了?咱们改三国了。 我是谁啊? 你易老师啊。 我品的就是三国啊。 我把这碴给忘了。 你要在捣乱的话就把你哄下去啦 得得得,说您的。 话说项羽闯入重围,砍倒大都两干,夺数三条,怀抱阿斗,杀了一个七上八下,在这里我要解释一下, 解释。 这个阿斗啊,他可不是蝌蚪, 对。 他是刘备地儿子他地名字叫做刘善, 啊,那个字他不是念刘缠吗? 这个字他是多音字啊,放在这里他就念刘善. 多有学问呐。 那么项羽为什么要奋不顾身的去就刘备的儿子呢? 为什么? 惧我分析主要有三点原因:第一阿斗是领导的孩子 饿??? 第二阿斗是独生子旅,第三项羽是阿斗的干爹! 干爹呀!! 话说项羽怀抱干爹, 啊!!! 怀抱阿斗,杀出重围,曹操在山头见:这样的一个猛兰 猛男? 这样的猛兰,怎么棱够放走哩,在后面是紧紧的追赶,追到当阳桥前曹操大喊:停,摘下李地口罩,让我看看,你长的什么样子, 啊!他还带口罩呢! 那么项羽他为什么要带者口罩呢?主要有两种可能性,第一项羽害怕狗仔队, 恩!?!? 第二项羽得了禽流感, 哈哈哈。 曹操说我不管你是什么原因拉,你现在就要把口罩给我摘下来,口罩摘下只见项羽豹头环眼,面如刃铁,黑中透亮,亮中透黑,喊下拉力拉查一部黑刚男,犹如钢针,是恰似铁锨,在这里我还要解释, 又解释了。 项羽这一脸的落腮胡啊,用现在的审美观点来看是那很洋刚地,很时尚地,用一句流行的话讲那是很MAN地! MAN地!! 但是我们不禁要发问,项羽他长了一脸比铁丝还要硬的东西,他辣什么剃须刀去刮胡子哩? 你就甭解释了。 要说项羽这个打扮实在是太帅了, 项羽什么打扮? 头带兵铁亏,二龙斗宝,珠银飘洒,上嵌八宝云锣伞盖,花管于长,满身晋带黄金甲, 黄金甲!!! 类称保峦衣,下配牛崽库,足登踏拉板儿, 拖鞋! 胯下马是太子摩托车,手拿一把AK47, 这都什么形象啊! 站在桥头之上大骂:曹操听真,呆! 今有李家项大爷再此 项大爷。 李或攻,或占,或进,或退,或争,或斗,不攻不占不进不退不争不斗,你到底要怎么样子啊李?大喊一生,曹兵撤退,大喊两声,顺水横流,大喊三生,把当阳桥喝段,项羽当场赋诗一首, 现场作诗。 当阳桥上一声吼,吓得你曹操腿发抖,项羽为旧刘阿斗,该出手时就出手啊! 哈哈。 曹操说:诶呀!你要气死我呀,例该当着我曹大诗人的面作诗啊,我今天非给你唱首歌不行。 曹操唱歌啊! 我这个歌唱出来保证让你落荒而逃。 唱什么歌? 夏侯吨! 饿,到 伴舞! 我还得拌舞! ONE TWO THERR FOUR 听说过,没见过楚霸王项羽呀,兵也多,马也多抓里不容易呀,没想到,今天你牢在我手里呀,我一定要把你赶回老家去诶。 合:噢,噢,噢,噢,噢,噢,噢,1234567 快使用夏侯吨恨恨哈H,快使用夏侯吨恨恨哈HI 去你的吧。
2. 但不要太长的两个人的相声?
相声剧本台词;相声:《我要出名》 甲:哟,我认识你 乙:你认识我? 甲:对啊。
像你这么出名的人物谁不认识啊 乙:那你认识我,知道我叫什么名字吗? 甲:你不是叫**吗 乙:呵,你还真认识我 甲:那还有假,那你认识我吗? 乙:你啊,我还真不太熟悉! 甲:我叫*** 乙:哦……还是不认识 甲:你不认识你总“哦”什么啊? 乙:不认识就不能“哦”? 甲:(小声)他可能在呼唤同类 乙:(推甲一下)去,说谁呢 甲:开玩笑知道你为什么不认识我吗? 乙:不知道 甲:因为我啊,还不够出名,要是我能像咱们王校长那样出名啊,你肯定就能认识我了,所以,为了让更多的人认识我***,我得出名 乙:出名,你以为那么容易啊! 甲:我有方法啊,我先从写诗开始,我要做一位诗人出名! 乙:对啊,做诗人能出名,像我国著名大诗人李白、杜甫 甲:什么白菜、杜甫的,炖着吃啊 乙:说什么呢,你连李白、杜甫都不知道啊,还当诗人呢 甲:礼拜、杜甫算什么啊,他们写的诗有我好吗? 乙:什么礼拜呀?你先别吹了,你会写吗? 甲:什么叫会写,我的文采,出口成章 乙:真的假的,写一首试试! 甲:听好了啊,“春眠不觉晓” 乙:等等,这是你写的吗? 甲:你别急啊,接着听啊 乙:好,你继续 甲:处处蚊子咬 乙:蚊子咬?(挠头) 甲:打上敌敌畏不知死多少! 乙:啊,这就是你写的诗啊? 甲:怎么样,有点意思吗?(得意) 乙:太有意思,还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢! 甲:你看,我没有吹吧 乙:行了,我看啊,你写诗是不好出名,还是想想别的方法吧! 甲:写诗不行啊,我干点别的,不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜” 乙:什么通莱芜,是“条条大路通罗马!” 甲:我也不管通那了,我练体育去,体育出名快啊 乙:练体育很好啊,2008年奥运会在北京举行,现在全国都是体育热,练体育肯定行 甲:你也觉得行啊,我也觉得行,可体育老师说不行3. 赵本山小品台词?
是何庆魁编剧,赵本山,范伟。
高秀敏老师的搭档作品,2003年“春晚”的《送水工》!4. 赵丽蓉小品台词?
1、小品《妈妈的今天》
探戈儿,就是趟着走。挺胸,收腹,把腿儿坉起来,啪嗒,探戈儿就是趟啊趟着走,三步一窜嘛两啊两回头,五步一下腰,六步一招手,然后你再趟啊趟着走,这叫探戈儿。
2、小品《打工奇遇》一杯你开胃,二杯你肾不亏,三杯五杯下了肚,保证你的小脸儿呀,白里透着红,红里透着黑,黑不溜秋,绿了吧唧儿,蓝哇哇儿地,紫不溜湫,粉嘟嘟儿地透着那个美。
5. 超短双人搞笑相声词?
相声《吹牛》文本马季、赵炎表演甲我们是第一次来到这里。乙头一回。甲但是跟大家也是老朋友了。乙怎么呢?甲因为在电视里经常见到我们。乙大家经常看我们的节目。甲就是没有面对面瞧见过。乙没有这样的机会。甲所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?乙都挺关心的嘛。甲现在借这个机会,公开在这儿展览一下。乙啊?展览哪?甲欢迎参观,请勿拿走!乙哎!谁抱的动啊?甲前边都是表演的节目。乙对。甲咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。乙什么节目?甲咱们在这儿进行一次体育比赛。乙在哪儿?甲就在这舞台上。乙这舞台上能运动的开吗?甲咱不搞大型的比赛项目。乙那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲下棋不行,下棋大家看不清楚。乙那,咱俩拔河。甲拔河是集体项目哇。乙那,咱俩拳击。甲拳击?咱俩谁打谁都不合适。乙那咱俩比赛什么呀?甲咱俩比赛吹牛吧。乙哎!吹牛?甲啊。乙说大话呀?甲哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙是吗?甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的?甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙嘿哟!花样还不少。甲咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。乙啊?甲您爱学哪样学哪样。乙有学这个的吗?甲咱们就是让大家看一看。乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。乙啊?我吹出亚洲啊?甲你应该有信心,你条件确实好哇!乙我什么条件好哇?甲脸皮比较厚实。乙哎……谁呀?甲怎么样?乙既然这样,我就吹吹试试。甲好,那我们吹牛比赛开始了。乙行,行。甲请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。乙这队伍就别扩大啦。甲好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。乙还有入场式?甲(学吹奏)乙这什么乐队呀?甲吹管乐伴奏。乙好嘛,全吹一块儿去了。甲首先,由种子队员赵炎开吹!乙好!我呀!甲啊?乙我还真没吹过这玩艺儿。甲要吹咱就卯足了劲儿吹。乙那当然了,咱还想破纪录哪。甲对。乙要想吹牛啊!甲嗯?乙在座的谁也不如我!甲这属于直截了当吹。乙我吹牛有十几年的历史了。甲不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?乙啊。甲我吹二十多年啦。乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲我在吹牛上有祖传秘方啊。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿,你可太厉害啦。甲吹呀!乙我告诉你呀,我们家是吹牛世家。甲我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。乙我们家是吹牛作坊。甲我们家是吹牛工厂。乙我们家是吹牛股份有限公司。甲我们家是吹牛大托拉司。乙我们家是世界吹牛中心。甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙嗐!比不了。你可真能吹呀!甲吹呀!乙比不了!甲吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。乙来。甲咱们换样吧。乙什么样?甲咱们绕着吹吧!乙什么叫绕着吹呀?甲你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。乙嗬!吹牛的名堂还真不少。甲吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!乙哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。甲哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。乙不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!甲不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。甲您的相声是幽默而又含蓄呀。乙您的相声真是脍炙人口啊!甲您的相声可以说是当代佼佼者。乙您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙您的相声让人是前仰后合呀!甲您的相声那真是山崩地裂啦!乙啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。甲您的相声社会效果极佳呀。乙上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲好,我这相声管救人哪。乙好哇。甲要说您的相声作用更大啦!乙怎么哪?甲西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!乙吹上啦?甲您就说上啦!乙哎。甲说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!乙您瞧瞧!甲哗!……乙行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!甲您那笔头子比我厉害多啦!乙昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。甲我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。乙您那国画也好哇!甲您的书法真是一绝呀!乙您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。甲您的书法……海关都不让出口哇!乙那为什么呀?甲怕丢人哪!哈哈。乙像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。甲您……我还运动员哪?乙您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。甲我什么运动员哪?乙您是体操运动员呢。甲对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?乙嘿!他还承认啦!甲对对!乙嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。甲你怎么知道的?乙体育界这点事儿,能瞒得了我吗?甲您给大伙儿介绍介绍。乙说一说?甲啊。乙那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。甲哎呀,你可太能吹啦!乙行行,你也太能吹呀!甲我吹不过你。乙怎么?甲你不愧是吹坛上的新秀。乙哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲哎,你是青出于吹胜于吹啦!乙哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!甲不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!乙您是……?我都没词儿啦!甲又完了吧?乙再来,再来!甲还来呀,又换样啦。乙又换什么样啦?甲借吹啦!乙什么叫借吹呀?甲借别人的嘴吹嘘自己!乙好嘛!这名堂还真不少。甲来吧!乙要讲借吹呀,你马季可就不行啦!甲马季?乙啊。甲等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?乙嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?甲不,我不是马季。乙你是谁呀?甲我不值一提。乙你是哪位?甲我是小小的“赵炎”。乙嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?甲我哪知道?乙我是谁呀?甲哎哟!你就是德高望重的马老先生。乙好嘛!我俩换个啦!甲哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!乙这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!甲怎么样?又完了吧?又不行啦!乙再来呀。甲这回咱们海阔天空吹。乙海阔天空?甲想吹什么,吹什么。乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀!我这个人能耐太大啦!甲有什么能耐?乙我这人能用耳朵看书,能耐大。甲你没问问我有什么能耐吧?乙你有什么能耐?甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你钱。乙我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!甲昨天晚上我也发高烧啦!乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊!”甲烧吧!乙烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。甲我烧的也太厉害啦。乙怎么啦?甲今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!乙你可太能烧啦!甲你也够能烧的啊。乙昨天晚上我请人吃饭啦!甲我昨天晚上也请人吃饭啦!乙我怎么吹,他怎么吹呀!甲来吧!乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!乙啊?你够得着吗?甲我跷着脚咬的!你管得着吗?乙像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。甲我告诉你呀,我这个人成熟得过早。乙我十岁就考上大学啦。甲我九岁就大学毕业啦!乙我八岁就结婚啦!甲我七岁我们那孩子十三啦。乙好嘛!像话吗?甲反正吹牛也不上税不是,来吧!乙我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!甲我五岁就有抬头纹啦!乙我四岁就驼背啦。甲我三岁就留胡子啦!乙我两岁就谢顶啦!甲我刚生下来我退休啦!乙这不边儿啦!甲来吹呀,吹呀!乙跟你说呀,我这人可高。甲跟你说呀,我比你高得多。乙我两米六九。甲我三米六九。乙你有那么高吗?甲你有那么高吗?乙我热胀冷缩抽抽啦!甲我热胀冷缩胀出来啦。乙那你也没我高,我跟北京白塔一般高。甲我比白塔高一头。乙还是我高。甲我高。乙飞机从我腰中飞。甲卫星打我脚下过。乙我高。甲我高。乙我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!甲我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!乙啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?甲啊!乙那你的脸哪儿去啦?甲我们吹牛的人就不要脸啦。乙嗐!
6. 求欢乐喜剧人潘长江洗脚小品台词?
欢乐喜剧人潘长江《洗脚》小品台词如下:
小孩:爸,烫吗?
韩兆:凉。
小孩:还凉吗?
韩兆:烫。
小孩:到底是凉还是烫啊?
韩兆:正好,儿子,不用给爸洗脚,想要什么玩具直接说,爸给你买,别玩虚的。
小孩:这是老师给我们留的劳动作业,回家后给父亲洗脚,你得配合,知道吗。爸,你感动不感动啊。
韩兆:有点小感动。
小孩:爸,以后我会经常给你洗脚,我们老师说了,当儿女的一定要孝顺,知道吗。
韩兆:别洗了,我走了。
小孩:爸,你干啥去?
韩兆:三十多年了,我从来没给你爷爷,洗过一回脚,今天,我也得把这个作业做了。
小孩:爸,你可千万别跟我爷爷说,这是老师留的作业。
韩兆:为什么呀?
小孩:说出来就不感动了。
韩兆:放心,我肯定不说。这不是郭大爷嘛。
郭德纲:我又年轻了。
韩兆:郭大爷,问您个事。
郭德纲:什么事。
韩兆:我爸住几零几来着?
郭德纲:三零二啊。
韩兆:谢谢,谢谢。
郭德纲:不客气,我以为我儿子呢。
潘长江:巧儿我自幼儿许配赵家,我和柱儿不认识,我怎能嫁他呀?
韩兆:爸,唱戏呢。
潘长江:你谁呀?
韩兆:还能有谁呀,您韩兆啊。
潘长江:一晃长这么高了,明显比我高一头了。
韩兆:这有啥奇怪的,正常人都比您高一头,来来来,坐坐坐。
潘长江:少跟我贫嘴啊。
潘长江:平常你也不会来,今儿怎么想起回来了?
韩兆:爸,我想你了。
潘长江:少来这套,是不雾霾太大,你走错路了?
韩兆:什么走错路了,爸,我今天回来,是想做件事。
潘长江:我就说嘛,没事你也不可能回来。俗话说的好,黄鼠狼给鸡拜年肯定就是因为钱。说吧今天回来准备要多少啊?
韩兆:我不要钱。
潘长江:要命啊?
韩兆:要什么命啊,您真是。
潘长江:哎,你不用找了屋里没有老太太,回来不要钱,谁信呢。韩兆,想吃包子了,爸这就给你和馅去。
韩兆:和什么馅啊,来来来,赶紧,把脚放进来。
潘长江:干啥啊,人肉叉烧包啊。
韩兆:什么叉烧包啊,洗脚,爸感动不感动?
潘长江:不敢动,我赶跑。
韩兆:你跑啥,赶紧把鞋脱下来。
潘长江:韩兆,你太厉害了,你咋知道我把钱藏鞋里了。韩兆,五百块钱,就这些了,你拿去吧。
韩兆:不要。
潘长江:嫌少。
韩兆:不是。
潘长江:嫌臭,没关系,洗吧洗吧晒干了可以花的。
韩兆:爸,你别闹了,赶紧,把袜子脱下来。
潘长江:停,高人呐,绝对高人啊,你咋知道我袜子里还藏了一千块钱呢。韩兆我跟你说实话吧我家里外头就这一千五了,我都给你,完了,我一分也没有了,给你,给你。
韩兆:爸,你误会了。我现在已经不是从前的我了,您应该用发展的眼光看问题。
潘长江:是,我明白,你现在发展得越来越不要脸了。
韩兆:习惯了,爸。
潘长江:你回家给爸揉个肩,从我这拿走三千,你回家给我捶个背,我替你交了一年物业费,今天要给我洗脚,洗完之后准没好啊,你看看,这家伙,连汤带水的,这洗完了,不得跟我要个三万五万的?
韩兆:爸您就不能相信我一回吗?
潘长江:不能
韩兆:来,爸站起来看着我的眼睛.
潘长江:请问你眼睛在哪呢?
韩兆:你严肃点,感觉到我的真诚了吗?
潘长江:没有。
韩兆:那就再看一会儿。
潘长江:不能再看了,再看我就得吐了。。
韩兆:吐了也得看,要么洗脚,要么看着我
潘长江:那我还是洗脚吧。
韩兆:我就不行,用我的颜值征服不了你,爸,干啥啊,啥意思?
潘长江:韩兆,你要是实在想洗的话,你就隔着靴子,洗巴洗巴得了。你这样洗我心里比较踏实。
韩兆:这是刷鞋还是洗脚啊?
潘长江:意思一下就得了呗。
陈嘉男:爸,我回来了。
潘长江:闺女,你回来太是时候了。
陈嘉男:哥,是你吗,哎呀我的妈啊,这家多少年没回来了,咋长这么高了呢?
韩兆:别跟我贫,我今天回来想做件事。
陈嘉男:是,没事你也不会回来呀。
韩兆:我是想给咱爸洗个脚。
陈嘉男:爸呀,咱家要拆迁了。
潘长江:没听说啊?
陈嘉男:那我哥平白无故的给你洗什么脚啊?
潘长江:我也在思考当中呢。
陈嘉男:肯定有事,不能让他得逞了啊。
陈嘉男:哥,你要敢给爸洗脚,我就敢给爸洗澡。这便宜不能让你一个人占了吧?
韩兆:我占什么便宜了,我给咱爸洗个脚,怎么就占便宜了?
陈嘉男:哥啊,十五年前你给咱妈揉回肩,妈的金项链就跑到大嫂脖子上了。十年前你陪咱爸下象棋让了咱爸一个车爸稀里糊涂地给你换了一辆车。五年前,爸妈的新房刚到手你激动地情爸妈喝了顿酒,当天爸妈就搬走。你站在门口你都没挥挥手啊。这是又到五年头上了,你想干啥啊?
潘长江:对,你想干啥啊?
韩兆:干啥啊,洗脚,没看见洗脚盆吗?
潘长江:那不是洗脚盆,那是聚宝盆吧?
韩兆:爸,洗脚有罪吗?
潘长江:有罪。
陈嘉男:有罪。
韩兆:我有罪,我是犯罪分子行了吧。今天说什么,我也得把这个脚给您洗了。
陈嘉男:爸,你看啊,我哥宁愿承认自己犯罪也要急头白脸给你洗脚,有事啊,要不咱拿一个月养老金赌一把试试?
潘长江:赌一把试试。
陈嘉男:赌一把。
潘长江:去,床底下有个鞋盒子,那里头放着爸的存折,给我拿来。
陈嘉男:不是不是,爸,你拿存折赌有点太大了。
潘长江:你刚才分析的非常对,你哥这肯定是摊上什么事了,赶紧麻溜的快点。我存折什么时候跑你兜里去了?
陈嘉男:在我这,安全点。
潘长江:韩兆,来,这是爸的存折交给你,你妹妹分析的非常对呀,你肯定是摊上什么事了,是不是,你回家给爸洗脚,是道别来了对不?
韩兆:爸,你咋看出来了呀?
潘长江:啥子都能看出来啊,,八字眉,三角眼,犯罪分子都这脸,听爸的去投案自首争取宽大处理吧。
韩兆:爸,您这想象力也太丰富了。
陈嘉男:,哥,你放心,我一定看住我大嫂,坚决不然她改嫁。
韩兆:你一边待着去,爸,相信我一次好不好,我已经重新做人了。
陈嘉男:你早就该重新做人了。
潘长江:你早就该重新做人了.
潘长江:韩兆,我只说一句话,相信政府.
韩兆:我没犯罪,我想在有生之年尽回孝,怎么就这么难呢?
陈嘉男:有生之年,爸,你听着我哥刚才说啥了没?
潘长江:说啥了?
陈嘉男:他说有生之年,尽回孝,这是得绝症了。
潘长江:这肯定是晚期啊,韩兆,赶紧,啥话别说了,赶紧跟爸去医院。
陈嘉男:爸我算是明白了,他就是在掩盖事实,他肯定是犯罪了。
潘长江:他得绝症了,他没犯罪。
陈嘉男:他犯罪了。
潘长江:他得绝症了。
陈嘉男:他犯罪了。
潘长江:他得绝症了。
陈嘉男:你到底是得绝症了还是犯罪了?
潘长江:你到底是得绝症了还是犯罪了?
韩兆:我是得完绝症以后犯的罪,我得罪谁了?
陈嘉男:完了全摊上了,死定了。
潘长江:完了全摊上了,死定了。
韩兆:我怎么就死定了,行了行了,我也不瞒着你们了,实话告诉你们吧,。它是这么回事,今天您孙子回家非要给我洗个脚,说是学校不值得作业洗着洗着我就感动了,我就想,三十多年了我尽管您要钱了您对我这么好我一次孝也没尽过,我太不是人了,我太没良心了,我太不孝顺了。我今天回家就想给您洗个脚尽尽孝。
潘长江:来,洗吧,这些话怎么不早点说出来。
韩兆:说出来就不感动了。
潘长江:说不说爸都感动,今天是爸不对,不该不信你。
韩兆:爸是我不对,我平时你对您关心太少了,其实我真的挺爱您的,就是不知道怎么表达
潘长江:当父母的最怕的不是儿女回家要钱,最怕的是天天看不见儿女,人老了事少了,如果儿女再远了,剩下的就剩孤独了,一说起孤独我就想起你爷爷了。你三十年没给爸洗脚这算啥啊,爸都六十年没给你爷爷。
陈嘉男:咋啦?
韩兆:爸啥意思,怎么回事啊,干啥去?
潘长江:我去给我爸洗脚。
韩兆:啊爸!
潘长江:郭德纲大爷。
郭德纲:什么事啊?
潘长江:我爸住几零几了?
郭德纲:五零二,你们家遗传这是。
潘长江:谢谢,谢谢。
郭德纲:不客气。
潘长江:五零二。
郭德纲:五零二。
陈嘉南:哎,我爷爷不就在那儿的嘛。
潘长江:爸。
陈嘉南、韩兆:爷爷。
爸:唉~
潘长江:韩兆给你洗脚来了。
爸:滚犊子,我真没钱呐(从轮椅上起来跑了)。
潘长江:爸~~~
陈嘉南、韩兆:爷爷~~~
潘长江:我不要钱,我真给你洗脚。爸~爸~爸。
7. 亮剑李云龙打平安城小品台词?
当和尚端来饭菜,团长吃饭,团长说,吃饭重要还是打仗重要,和尚说,打仗重要,打仗也要吃饭啊,老瓜子都没了还拿啥吃饭,参谋长走来了,都搞清楚了,山本遭到了楚云飞的堵截,山本跑到平安县城,通信班集合,通知个营连排迅速规建,有重要作战任务去吧!
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